泪

十一个漆黑的夜晚，一切除了在我面前的电视和平。我的眼睛累了一整天的频道跳跃，我的眼镜不在我身边。这是星期六，唯一的一天，因为我从单调的60名教师的名字叫我的声音自由的责任。唯一的一天让我一直正常，时间，从而节省了从书本和教训我。而现在，慢慢地消失了。

打字工作开始一切。一个“请”了姐姐的口中得知清晨之后我下了床和擦拭一些在我的眼里污垢不断的故事开始。本人doubtly想如果我能做到这一点，但我的妈妈是这么看，我只是把我的嘴只是为了避免长时间的交谈，并导致感情争吵。

我永远是情感虐待的受害者，我从来没有感觉到我心中的伤痛，直到我达到了高中。我一直是一致的荣誉学生，幸运的是类在过去两年的顶部。我总是报告我的成就，我得到了一些处理，如小吃或个人的菜单选择，但不长久。一个小时后，一点点笨拙对我来说是大问题。他们说话像我是一个小孩。我不能把我的唇上或捍卫我的身边。我总是一个失败者。他们无条件地讲，他们从来没有想过你的感觉，他们只是去做。有时候我不知道如果我为他们真正价值。是我的成就太少？我是不是太傻？太可笑吗？他们不知道，每一个对话，我们提出，我跑到房间，我的愤怒哭泣来释放自己，是这样一个白痴。我总是愉快的infront每个人，歌手，舞蹈家，演员，明亮，和学校负责学生，但内心深处，我感到毫无价值，因为我的家人不明白。一个小时足够的赞赏对我10个月的研究。我不知道为什么我还是推书籍和互联网研究自己当我所有的刻苦努力，只有一个小时的伟大价值，也许我只是想给人留下深刻印象，否则我是个天生的白痴住别人的喜欢。唯一进入我的脑海里，每次我得到一个测试是为了让我的父母以我为荣，成为我的兄弟，有一些像我的姐姐著名的大学学位。我从来没有过我自己的方式。我感到绝望时，他们不断做一些东西，过了一会儿，他们一直在说，我没有任何关于生命的知识，我走。我觉得没用。关于我所有的问题都始终是一个大问题。我的研究是一个问题。女朋友是另一个问题，在我生命中太多的问题。关于我生活的唯一见证这打字机。

30分钟后，就在我姐姐离开了家，我开始坐在了想放松自己，感觉从学校活动的自由，电视前方。妈妈是缝纫的沙发上我旁边。我无压力。 8时30分，妈妈离开了工作的房子。我开始听节奏蓝调音乐，并决定理发。我得到了房子，并迅速在9:00有从理发店理发。我通过在学校，因为我有一个上了校刊顾问会议。恰恰10:30，我回到家。我打开了电视，看一些电影。我在中午吃午餐，交换计算机，并开始对我为学校出版的研究任务。我看到什么也没有的话，我把它关闭，飞到我的姑姑家。几分钟后，我直接去市民广场，与啦啦队的谈话。法院的女孩，我在那里，所以我们决定一起回家，而我们做到了。我到达时正3:30回家，我回到了我星期六工作，放松。我妹妹早点回家，我们曾在6:00我们的晚餐。她问我的打字工作，我开始做之后，我从广场回家，但不幸的是，我只完成了介绍页面。我妈妈开始咆哮和交谈就像我是个可怜的员工对工作乞讨。我以前从来没有那么多伤害。我不知道如何键入的工作可以让她生气。就这样在我的痛苦的一部分，一小会虐待我的心与灵魂。我一直在问自己，为什么在世界上做这些事情发生在我身上。出了什么问题吗？这是死亡的时候，我想，但如果死了，没有人会为我说话了。我不想去想情感虐待，但我觉得那种感觉。我们经常批评他们对自己生活的人，但我们从来没有观察到这种生活我们的生活。我们一直给予很大的例子，但我们从来没有人试图有所作为的思想。在过去我们的家庭生活，被遗忘。父母与子女之间的待遇是不相等的在这个意义上，我们不能抱怨什么，我们不能捍卫自己的论点。我是一个很开明的人，我想我可以修改，但如何启动时身边的人是在事情发生争辩。我的眼泪都来自眼睛，当她和她的十字绣打我，悲伤和失望的泪水知道我从来没有价值。我的哥哥，姐姐是天鹅，我是丑小鸭永远不会是一只天鹅...永远。

实在是太痛苦生活好，为人民当你实际上是不是在你的家庭，看到其他许多痛苦，甚至欣赏你的时候你的父母给你一个人。这是非常痛苦的微笑，在舞台和房间里哭。实在是太痛苦，实现最大的荣誉和回家毫无价值的家人...这就是我的感觉，没有人会去怀疑的。